meubigode

Motivado pelos reviews das últimas páginas da Veja da semana passada - aquelas páginas onde a revista coloca dicas de DVDs, CDs e livros - cedi. Cedi mesmo. E tudo devido à descrição do último álbum do Kasabian, west ryder pauper lunatic asylum: a trilha sonora de um filme imaginário. Seja sincero, qualquer simpatizante de música instrumental ou ambiente se sente na obrigação de no mínimo conferir um trabalho com uma descrição dessas.

Pelo pouco que conhecia da banda, imaginava eu que era um som bastante instrumental e bem menos vocálico. Descobri que não, a banda não é essencialmente instrumental. Percebi que eles prezam pelo ritmo da música. Difícil não balançar a cabeça ou o pé em qualquer faixa.

No geral o álbum é bacana. Não acho que dê para dizer "filho da puta, coisa fina, boa mesmo", "vai tomar no cu, isso é bom pra caralho" e nem nada do tipo, mas dá pra deixar na prateleira e ouvir vez ou outra.

As boas mesmo são underdog, fast fuse e swarfiga. Pra mim, claro.

Marcadores: música

Assim, como quem não quer nada e tal, gostaria de fazer uma pergunta. Ou várias. É sobre literatura, pode ser? Vamos lá.


1. The Lost Symbol, o mais novo futuro-livro-mais-lido de Dan Brown, é líder de pré-venda na Amazon. Por que?

2. No top 20 do skoob, os primeiros lugares são os volumes 1-6 do Harry Potter, de J.K. Rowling. As demais posições estão distribuídas entre Dan Brown (com O Código Da Vinci, Anjos e Demônios e Fortaleza Digital) seguido da tosquíssima coleção de Stephenie Meyer (Crepúsculo, Eclipse e Lua Nova) e o Alquimista (do Paulo Coelho - o cara que tem os livros traduzidos para mais de 40 línguas, mas, mesmo assim, uma bosta). Agora me diga, por que tanto livro ruim está nas primeiras posições enquanto excelentes publicações de Albert Camus, clássicos de James Joyce, José Saramago, Franz Kafka e até George Orwell estão mais para trás?

3. Crepúsculo (4.3) é melhor que A metamorfose (4.1), de Franz Kafka? Por que os usuários do skoob acham isso?

4. Além de Harry Potter, Crepúsculo, quem mexeu no meu queijo e algumas obras de Dan Brown, que outros livros você já leu?

Abs.

Marcadores: livros

Seguinte, você pode até se tornar um pirata de sucesso no twitter seguindo os passos que vou descrever aqui, mas dificilmente irá comer gatinhas. Isso é um fato e encare-o como um homem.

Antes de mais nada, o que é um pirata do twitter? É um moço, jovem, engraçado, socialmente e politicamente engajado, esperto, rico e, acima de tudo, muito influente. É isso mesmo, muito influente. Os piratas do twitter influenciam TODAS as pessoas que usam o twitter, e isso é fato inquestionável.

Esses são os piratas do twitter na vida real. Repare na cara de badboys:


Vamos aos passos?

SEJA UM PLAYBOY

Pô, kirp, pera ae, playboy não né meu?!. Calma gente. Os playboys não são má gente. Na verdade não são assim tão legais, mas veja bem, gafanhoto, você precisa estabelecer suas vontades: quer ou não ser um pirata do twitter? Se quer continue, caso não queira, você carregará o peso da derrota por toda sua vida, e isso é fato, meu caro.

E para ser um playboy não é necessário muito esforço, basta usar bermudas de praia, camisa regata ou de marca (se optar por usar camisetas de marca, certifique-se de que a marca esteja bem visível), você precisa ter músculos (você pode conquistá-los através de musculção ou bomba, tanto faz mesmo, o importante é tê-los) e um par de tênis da nike.

Além da vestimenta, você precisará se achar bastante. Fale bem das suas coisas, da sua casa na praia, daquele hotel luxuoso, da empresa do seu pai e das suas correntes de prata pura.

Sinmples, hã?

CRIE UM TWITTER

Ok, esse passo é bastante simples e meio óbvio, certo? Errado. Na verdade, você está certo em partes, pois veja bem, meu caro, se você quer se tornar um pirata de sucesso no tuíter, você precisa ser um playboy e nenhum playboy é nerd. Ou eu estou falando besteiras aqui? Então você provavelmente nem tem um e-mail (ou sabe o que é um), então me vejo na posição de te ensinar tudo, desde o princípio mais básico. Entendeu?

Para criar uma conta no twitter você precisa entrar nessa página e colocar seus dados (é necessário ter um e-mail!!!! Caso você não tenha, clique aqui e faça um agora mesmo).

CONSIGA FOLLOWERS (HUMILHE-SE SE PRECISO)

Veja bem. Você sendo um pirata do twitter daqueles bem malvados, com tapa-olho, perna de pau, papagaio, que fala YAARRRR, cadê meu rum?, você precisará de followers no twitter. De nada adianta piratear se ninguém vai te ver ou ler seus tweets.

Mas como vou conseguir followers, kirp?, você, desesperado, me pergunta. E eu respondo: esse é um dos passos mais fáceis da conquista. Para conseguir followers, basta você seguir as pessoas. Uma vez que você deu follow em algum otário, ele irá te seguir. Aí então você pode escolher entre continuar seguindo o trouxa ou dar unfollow nele. A técnica é infalível, vai por mim.

Outra dica boa é copiar o tweet de alguém que tem poucos followers e colocar "RT @NOME" na frente do texto e publicá-lo. Fazendo isso, a pessoa irá te seguir de certeza e em pouco tempo. O lado bom dessa técnica é não precisar dar follow, apenas fazer o RT.

A meta é conseguir pelo menos 1000 followers. Mas se atente a uma coisa: DEVE ter alguém famoso no meio. Essa é a parte difícil, mas se você quer ser um pirata de sucesso algum suor terá que brotar na sua testa, não é mesmo?

Terminada essa parte, é hora de pular para o passo final, onde toda a magia acontecerá.

PIRATEANDO A INTERNETS

Geralmente se pirateia o twitter criando uma hashtag (#isso-é-uma-hash-tag) e espalhando ela. Caramba, e pode ser qualquer coisa?, sim, pode ser qualquer coisa. Quanto mais idiota ela for, mais as pessoas gostarão dela e irão utilizá-la.

É legal, de tempos em tempos, você criar uma hashtag que te faça parecer um entendido de política, ou ao menos que faça parecer que você não é um completo energúmeno.

OUTRAS DICAS GERAIS

- Vá sempre dando dicas de quando acontecerá o próximo ataque (você chamará suas ações satanescas de "ataques") para que o povo fique atento e te dê atenção.

- Em momentos de pouca criatividade, espalhe coisas como #chupa, #cu, #penis, #sexo, #cocô e outras palavras que são bastante relacionadas pelos mais velhos como "palavrões". Não se preocupe em estragar sua imagem, seus seguidores te acharão engraçado e não tosco.

- SEMPRE peça ajuda a grandes estrelas do twitter, tipo o Ashton Kutcher. Se levar um fora dele, finja que nem entendeu, afinal o cara fala inglês, e você nem o português sabe direito.

Marcadores: nerd, redação

Trecho muito interessante do livro expoente de José Guimarães Rosa, Grande sertão: veredas. Leia:

Hem? Hem? O que mais penso, testo e explico: todo-o-mundo é louco. O senhor, eu, nós, as pessoas todas. Por isso é que se carece principalmente de religião: para se desendoidecer, desdoidar. Reza é que sara da loucura. No geral. Isso é que é a salvação-da-alma... Muita religião, seu moço! Eu cá, não perco ocasião de religião. Aproveito de todas. Bebo água de todo rio... Uma só, para mim é pouca, talvez não me chegue. Rezo cristão, católico, embrenho a certo; e aceito as preces de compadre meu Quelemém, doutrina dele, Cardéque. Mas, quando posso, vou no Mindubim, onde um Matia é crente, metodista: a gente se acusa de pecador, lê alto a Bíblia, e ora, cantando hinos belos deles. Tudo me quieta, me suspende. Qualquer sombrinha me refresca. Mas é só muito provisório. Eu queria rezar - o tempo todo. Muita gente não me aprova, acham que lei de Deus é privilégios, invariável. E eu! Bofe! Detesto! O que sou? - o que faço, que quero, muito curial. E em cara de todos faço, executado. Eu? - não tresmalho!

Parece brincadeira, não é mesmo? Apesar de tudo - ideias, escrita complicada e vocabulário que varia muito entre o tosco e o formal -, o livro é muito legal.

Marcadores: livros

A minha indignação da semana é sobre música. Quem não gosta de uma boa música? Todo mundo gosta você me diria, e eu responderia Não, seu cavalo, todo mundo ODEIA música. Indignado com a minha resposta você insistiria Mas kirp, por que? e eu, no melhor rage style, te responderia PORQUE O MICHAEL JACKSON, AQUELE VIADO, TÁ NO TOPO DE TODOS OS CHARTS DO LAST.FM, IT'S THE END OF THE INTERNETS!.

Posso ter uma visão errada das coisas, mas quando o cara é foda, ao menos no meio musical, ele tá no topo sempre e não APENAS após a morte. Veja bem, no começo do mês de junho alguém pensava em Michael Jackson? Sim, alguém pensava. Sabe quem? As criancinhas que já passaram pelo menos uma noite em Neverland.

Mas então. Já publiquei algo parecido com isso há muito tempo atrás, se tiver vontade, leia. O hype do momento é o Michael Jackson, sem dúvidas. Mas isso não significa, meu caro seguidor, que sua vida deve mudar. Isso não significa, seu idiota, que seu gosto musical deve mudar. Isso não significa, sua topeira, que você precisa fazer uma homenagem ao homem branco ouvindo toda a sua discografia!

(Aliás, fazendo um adendo aqui, eu acompanhei a MTV brasileira (já reparou que o canal é melhor com o humor do que com música?) nesses últimos dias tudo que é artista brasileiro ta reverenciando o MJ? Até um cara do NX Zero (!!!!) disse que o MJ era a sua maior influência! WTF!)

Beleza, você que era é (não se inclua nesse grupo caso você passou a ser) fã do cara pode chegar em casa e ligar o som e ouvir um Beat It, Billie Jean, na boa, afinal você conhecia e realmente admirava o trabalho dele. Agora, você, seu porco imundo, nojento e que deixou de assistir A Fazendo pra se informar sobre a vida do cantor e dançarino, você, seu merda, tá ouvindo as músicas do Michael Jackson PRA QUÊ? Me diz, pra quê? Se tu não ouviu até semana passado é porque não te faz falta! Não me venha com conversinhas, porque eu sei! Até semana passada tu não tinha uma música sequer do cara, mas hoje, tem a discografia dele! NÃO MINTA, SAFADO!

Eu tenho provas. Veja.


Então tá. A discografia do falecido está entre os torrents mais baixados na internet. Grandes merda, seu otário você me diria, mas, meu caro, leve em consideração que todos os arquivos relacionados à música (áudio e clipes musicais) que estão no top do site são do molestador de Neverland! (Veja com seu próprio monitor)

Próximo, por favor.


Dá pra entender a monstruosidade que isso se tornou? São 49 mil ouvintes a mais que o já hypado radiohead. Na boa? Não sei como isso pode acontecer. O radiohead era como uma febre: tudo que é jovenzinho descolado ouvia isso e, no entanto, o dançarino boiola passou eles! Mas calma, tem outra coisa inexplicável. Quase 3 milhões de plays! O segundo colocado, o radiohead, tem míseros 800 mil.


Cara, inacreditável essa estatística. O MJ domina da primeira posição até a décima oitava! PORRA! Se a música dele era tão boa assim, por que diabos só entrou agora nos mais mais?


Essa é a lista dos hype tracks, ou seja, as faixas que mais subiram. Repare que os dados vem em porcentagem, então, a primeira música do MJ nessa tabela (say say say) subiu 2054% essa semana. Coloquei essa imagem pra ti ver como o povo virou paga pau desse cara depois da morte. Ninguém dava bola pro coitado quando vivo. Era esse pedófilo viado pra cá, esse pedófilo viado nego-branquelo pra lá. Mas pô, ele morreu, então, pensando bem, ele era bom sim, vamos reverenciá-lo, vamos idolatrá-lo, vamos escrever SOMOS OTÁRIOS em nossas testas!

Eu ia comentar qualquer bobagem sobre os top tracks, mas, como você já deve imaginar, só tem MJ naquela bosta. Então foda-se. Povo não tem gosto musical, povo ouve o que passa na TV.

Agora, por favor, voltem às suas vidas inúteis.

Marcadores: música

Mentira. Não matou não, mas fez um monte de gente de idiota.

Era óbvio que a gripe A desde o começo foi uma puta falta de assunto dos jornalistas e um tropeço de cientistas e autoridades da saúde mundial.

O alvoroço em torno do mutante do já conhecido e chato vírus da gripe foi tão alto que o portal do terra, por exemplo, chegou a criar, em questão de horas, toda uma seção em prol do tema. Claro que na época em que se descobriu esse novo vírus, pouco se sabia sobre, mas com apenas um pouco de raciocínio lógico e uma simples análise dos sintomas e complicações causadas pelo microorganismo, qualquer demente poderia prever que não faria mal a ninguém.

Mas não foi isso que divulgaram.

Em poucos dias o mundo todo, me incluo nesse grupo, ficou tomado de medo e preocupação a respeito da gripe A - que na época ainda não possuía esse bonito nome, chamava-se gripe suína. Com o passar dos dias e a constante elevação do número de novos casos, jornais de todo o Brasil estamparam na capa "X novos casos de gripe A no Brasil, corram para as colinas enquanto há tempo, gostosas e crianças por primeiro".

Escolas, empresas e universidades inteiras cancelaram suas atividades e no caso das últimas, até o semestre terminou antes devido ao fato de algum indivíduo que frequentava o local ter 'sido contaminado' pelo vírus. Olha o tamanho da segurança que o povo quer ter! No entanto, cerca de 70% mija no chuveiro, muitos não lavam as mãos após uma cagada, outros tantos nem o fio dental nos dentes passam. Tem ainda o grupo que sai de noite e coloca o pinto na primeira vagina que aparece, ganha umas verrugas na glande, uns problemas de imunidade, mas ta aí, trabalhando ao seu lado, dividindo o sanduíche de presunto contigo, espirrando bem na sua frente, peidando no mesmo elevador que você peida. MAS QUANDO SE TRATA DA GRIPE SUÍNA, MEU AMIGO, AÍ AS MEDIDAS A SEREM TOMADAS DEVEM SER SERÍSSIMAS, POIS NINGUÉM PODE SE INFECTAR COM ELA. AIDS É COISA DE AFRO-DESCENDENTE MESMO, ENTÃO FODA-SE.

Pra mim isso tudo é falta do que fazer.

Marcadores: dia-a-dia

Em primeiro lugar: fazer protesto pelo tuíter nada adianta, meu caro jovem aspirante a revolucionário. Se você quer algo faça você mesmo sem o seu mouse. Vá para as ruas, use o tuíter para divulgar, mas não se esqueça, ficar com a bunda nessa cadeira giratória e com as mãos no teclado não fará um político como o Sarney se fazer de bonzinho e pular fora. No máximo irá incomodá-lo. Entendeu?

Ok, muito bom.

Outra coisa, meu caro jovem aspirante a revolucionário é que, para se tornar um revolucionário de verdade não adianta aderir ao movimento por simples simpatia e vontade de estar no meio. O que quero dizer é que muitos dos que tuítam usando #forasarney pouco sabem sobre quem é Sarney, onde ele trabalha e o que ele está fazendo para merecer essa atenção.

Então, por favor, não se pague de politicamente engajado nem se finja de esperto.

Agora, todo esse negócio de #forasarney pra lá e #ficasarney pra cá, por mais estúpido e cult-wannabe que possa ser, valerá a pena quando alguém te prometer um iPhone caso a mobilização funcione.


Entendeu?

Marcadores: nerd, política

Primeiro recado. O sou surdo, blogue que eu tinha criado para colecionar críticas a novos trabalhos musicais, não mais existe. Em seu lugar ergui (quanta ambição) o recomenda-se. Neste novo espaço, eu, ao invés de criticar e dar minha opinião sobre tudo e qualquer coisa que saia, apenas digo o que ouvi de bom por aí; dou sugestões de sons que acho foda e que penso que todos devem conhecer.

Segundo recado. O outro post, como já esperava, não rendeu nada e por isso vou explicá-lo novamente, mas, agora, dando mais detalhes. É o seguinte, você, crente, saiba que sou ateu e que seu deus não existe, ele não é bom, ele se masturba. Meu e-mail, para dúvidas, reclamações e sugestões é kirpmail arroba gmail ponto com. Todas as mensagens recebidas serão postadas, com suas devidas respostas, no pergunte a um ateu.

Um beijo.

Marcadores: blog

O Michael Jackson morreu, se foi, bateu as botas, estará [em breve] sete palmos abaixo da terra. O que acontece é que mesmo morto esse safado não para de aparecer na porra da televisão. Mas que diabos! Ninguém gostava mesmo dele. O cara tinha quase 20 álbuns lançados e eu (e você também) só conheço, e olha que "conhecer" é exagero, thriller. Só isso. Por que? Ninguém dá a mínima. O cara fez "sucesso" por virar branco, de resto ele era apenas uma bixa que gostava de dançar, gritar "ah" e comer criancinhas.

Foi e semana que vem ninguém, a não ser o cara que se veste de Michael Jackson e faz parte da plateia do Faustão, lembrará.

Marcadores: música

Acredita em Deus? Eu não.

Sou burro por isso? Sou ignorante por isso? Ok, meu e-mail está aberto para você tocar meu coração e me dizer por que motivo devo acreditar em Deus, prove-me sua existência. Não tenha medo. Se eu não tenho medo de dizer que ele não existe (e ainda por cima escrevo ele com letra minúscula), seu dever, como bom crente, é me levar para o "bom caminho".

O e-mail? kirpmail arroba gmail ponto com.

Marcadores: dia-a-dia